这是我本明年里可能最黑的一周了

接连不断的出事

每天在解决问题中度过

非常的疲惫

 

这一周

我质疑过自己的能力

懊恼过自己的过失

不解于问题的出处

还因为别人的疏忽顺便的让自己的帐户做减法计算

 

这一周

我在找一个人

从早上我起床到晚上我下班

从午餐时间到睡前

一直未果

 

这一周

我强迫自己坚强

没和家人提及过一句工作上的不顺利

独自承担所有的压力

 

 

喝了点小酒

或许还应该去买包烟

 

你的脑袋有点乱

你在为捐款的事情忙

无所谓

 

我会越来越坚强

直到有一天一非但不需要你

或许还会忘了你是谁

 

霉运而已

大不了穿一年红UNDER

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没有更新

仔细想想好象只能归咎于神忙的工作了

过年至今

它好象就没有让我闲下来过

 

事情总是一件跟着一件

勉强有点自我的时候

就又被卷进一个什么活动当中

有时

我会觉得它剥夺了我记录心情的时间和激情

 

好几个月过去了

砸一想发生的事很多

但当再去回忆当时的心境和感受时

竟然又都只记得大概而已

 

有些认定不会忘记的瞬间

慢慢

慢慢的就模糊了

忘性大也许应该算一种优点

至少对于我这种人而言

 

冬天烦恼的问题

到了夏天好象都想明白了

难道我的情绪也和季节有关

 

原来越洋电话很便宜

俺们家小牛唱歌还蛮好听

既然你不善言谈

那就唱唱歌凑合吧

我将就你

嘿

 

大娜娜和波波结婚了

去当了姐妹

师姐和欢欢年底也要摆酒

将要当伴娘

80年代的人开始进入了一个谈婚论嫁的阶段

 

跟牛奶说

如果以后我们结婚了

婚礼一定要是浪漫感人风格的

他说

有他就只可能是搞笑版本的

 

讲到房子的装修

我说

要田园

他说

喜欢现代、金属

 

所以

我们俩只能走极端了

要么闪婚

要么等俺们俩磨合好意见统一了

那至少是3、5年后的事了

 

我们真的很不一样

对吧

 

日子继续过

明天的运动会照常开

稿子还的憋

路过

神游了一下而已

 

THE END

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

休息

阳光明媚的一塌糊涂

坐在公车上

心情清澈

 

高跟鞋

逛了6个小时的街

袋子好几个

钱包又做了瘦身运动

 

镜子

还是夏天FEEL的衣服适合我

这样的温度

才能让我不讨厌冬天

 

心情

永远都不受意志支配

它可以灿烂如花

也能消极之至

 

随便就好

自在就好

 

 

 

 

 

婚礼
那副“爱你一生一世”的横幅
让人有点感动

 

敬酒
一位阿姨在我耳边说
“有些话应该听爸爸的
有些话不应该听爸爸的”

 

感动……
微笑……

 

在我的世界里
如果问我最爱的人
那是爸爸
如果我只能爱一个人
那个人也是爸爸

 

前世真的有缘吗？
我怎么会欠眼前的这个人这么多
这么这么深的感情
这么这么深的爱意

 

微笑
过后
还是微笑

 

酒不醉人
人自醉
太久没喝酒
竟有点晕晕乎乎的感觉了

 

和自己说
PEACE PEACE PEACE ……

 

喝多了
竟然潸然泪下

 

原谅我吧

 

 

他还是个孩子

     

       其实，我也是……

 

 

 

 

 

过了两天半的温暖日子就觉得春天要来了

 

 

其实冬天还长着呢……

 

 

 

 

今年不知道怎么了
特别期待过节
每当路过海上世界
总情不自禁的哼着圣诞歌
很是自我陶醉

 

其实连我也不明白自己在乐呵什么
本小姐不信耶稣
BF也远在天边
圣诞也不放假
就这么一厢情愿的期待着那个根本就没我啥事的小破节
还美滋儿美滋儿
屁颠儿屁颠儿的
估计我肯定是天凉冻傻了

 

这不
今天还买了一个雪人的娃娃
坐在公车上玩了一路
下了车才想起来
之前的画面的确傻的可以

 

算拉
反正认识我的人也不多
全当没发生吧
失意失意
我什么都不记得了

 

聚会泡汤啦
明天我就准备和欢欢俩口子
还有亲爱的老韩
小下个馆子吃个饭好了

 

突然间想去广州找煦
不过一想到她家那个活宝
还是……算拉

 

 

 

静静的就又过了一年

没有张扬

没有聚会

只是在忙碌的工作后

和家人吃了一顿晚饭

然后等手机的时间跳过四个零

闭上眼睛

睡去

 

觉得自己老了

好像都没精力折腾了

那被四个人背回宿舍的场景还在眼前

现在却对喝酒一点兴趣都没有了

 

冬天是彻彻底底的来了

看在你顺带着那么多节日的份儿上

我勉强原谅你吧

该死的小破儿天

 

觉得自己就应该生活在非洲

最好压着赤道

宁愿晒成肉干

也不愿变成冻肉

 

写到这

突然觉得这太没有我的风格了

 

不行

还是得聚会庆祝

8号冕哥生日

干脆凑在一起过

顺便队聚

 

嘿嘿

看来我是没老的时候了

 

都24的人了

再不折腾

以后就更难折腾了

 

聚会有理

折腾应该

眼前又是一片明媚啊

哈哈哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

难得一见的老韩
忽然下午发了条短信给我
自然
同样难得一见的本小姐
还是整了整自己的仪容出门赴约了

 

朋友有很多
这小妮子绝对是属于闺房密友型的
管他什么XXX话题还是什么XXX话题
聊的那叫一个痛快

 

晚饭是在翠花烤肉解决的
出奇的是食物竟然没吃完还需要打包
不大像我俩的风格

 

难得的周六
难得的和老韩一叙
不错不错

又是4个1的节日

虽然一直都不是单身

但却总在单身状态

 

一个人的周末

一个人的圣诞节

一个人的新年倒数

 

在听牛奶的歌

VIDEO的最后

看到了他右手无名指上的戒指

心里有点感动

我习惯的带在中指

而他总习惯的带在无名指

 

想像着他也会有同样的孤单

也许也会在阳光明媚的午后把自己闷在家里

也许也会靠在窗边在夜里静静的思念

 

会唱歌会弹琴的男生

还是很霖人的

也许下一个四条一

可以听他在身边唱那首KISS GOODBYE

 

 

下午一个人闲逛

遇到了好友的妈妈

两个人相谈甚欢

直到仙踪林快打烊了才回来

 

其实没聊什么

无非是想当年的那些事

但却可以从阿姨的言谈中

感受到她对女儿的爱

 

一转眼

我们都是二十好几的人了

爸妈也不在年轻

他们眼角的皱纹

日渐缓和的脾气和绵绵不断的唠叨

有时都让我觉得心酸

我的爸爸妈妈怎么会老了呢

 

他们爱我们

甚至会为我们的成长经历感到心疼

告诉你前面是过不去的南墙

为什么你还要去撞个头破血流才迷途知返

他心疼我们固执的代价

 

他们爱我们

总觉得有和我们操不完的心

怕你头痛闹热生病发烧

担心你饮食不规律肠胃不好

为你日后没有革命的本钱终日念叨

 

他们爱我们

在她心中你总是最好的

就算你的男女朋友在你看来如何如何人

他们总能挑的出毛病

一副全天下没人配的起我孩子的阵势和心态

 

他们固执

他们絮叨

他们用那代人的思想标准衡量我们的生活决定是非对错

他们想理解我们的想法

却总绕不出自己是父母的模式

他们希望被爱

也会担心不被子女理解

 

其实我们也爱他们

只是这种感情被隐藏的很深很深

 

我们不会坦然

我心疼你们

但看到爸爸每天大大小小的药瓶

妈妈经常腰酸背痛

我们也会在夜里辗转难眠

 

我们不会道歉服软

但事后静心细想

心里却充满了内疚和自责

 

我们或许很少溢于言表

但其实在我们的心里

对你们的尊重和爱不比你们爱我们的少

 

所以

原谅我们的少不更事

学着当你们的孩子

同样需要时间

再给我们一些成长的空间吧

 

有时和朋友聊天的时候还讲到

虽然已经是过二奔三的人了

但潜意识中

却总觉得自己还没长大

好像自己还在初中状态

还在高中状态

 

但爸妈老了

一下子就把我们拉回了现实

 

有空还是多陪陪爸妈吧

鸦雀尚知反哺

何况人呢

 

 

昨天老妈过生日
之前为了略表心意
荷包已经瘦了一大圈
但晚上还是带了一束花回家

虽然妈妈嘴上仍然说送花不实际
但我知道
她心里还是很喜欢地

再者
我挑的花
那绝对是漂亮的不得了啦

最近姥姥姥爷来我家过冬
还有两个姨
一下子
家里跟炸开了锅一样

天天麻将是稀里哗啦
吃饭是人声鼎沸
四处都云雾缭绕
有时候去洗手间都快要排队叫号了

虽然我也是喜欢热闹的人
但突然就这阵势了
还是真有点不大适应

唯一让我觉得有点安慰的是
姥姥天天都给我留好吃的
以致于从下班到回房睡觉之前
我都在吃中度过
终于看见变胖的可能了

要知道
之前我家的冰箱
连生鸡蛋都找不着
俺爸俺妈根本就不是过日子的人

持续的在忙的状态
好像自从找了这份工作就一直没闲过
于是最近的我颇有要爆发的趋势
开始显露我的本性了
躁的不得了

前几天和傻猪还有企鹅小聚
才发现
别人过的那才叫日子
怎么都想不明白
自己咋能忙成这样呢

算了吧
又有点撑到了
还是早点结束埋怨的开始
睡觉去咯

大家都过得幸福就好

昨天老妈过生日
之前为了略表心意
荷包已经瘦了一大圈
但晚上还是带了一束花回家

虽然妈妈嘴上仍然说送花不实际
但我知道
她心里还是很喜欢地

再者
我挑的花
那绝对是漂亮的不得了啦

最近姥姥姥爷来我家过冬
还有两个姨
一下子
家里跟炸开了锅一样

天天麻将是稀里哗啦
吃饭是人声鼎沸
四处都云雾缭绕
有时候去洗手间都快要排队叫号了

虽然我也是喜欢热闹的人
但突然就这阵势了
还是真有点不大适应

唯一让我觉得有点安慰的是
姥姥天天都给我留好吃的
以致于从下班到回房睡觉之前
我都在吃中度过
终于看见变胖的可能了

要知道
之前我家的冰箱
连生鸡蛋都找不着
俺爸俺妈根本就不是过日子的人

持续的在忙的状态
好像自从找了这份工作就一直没闲过
于是最近的我颇有要爆发的趋势
开始显露我的本性了
躁的不得了

前几天和傻猪还有企鹅小聚
才发现
别人过的那才叫日子
怎么都想不明白
自己咋能忙成这样呢

算了吧
又有点撑到了
还是早点结束埋怨的开始
睡觉去咯

大家都过得幸福就好

很多年前的冬天
当我从蓬莱花园出来准备去学校的路上
你不知道从哪蹦了出来
录了一首名叫NANA的曲子
是那一年
我的生日礼物

 

其实
当时的录音笔效果很不好
几乎没听到什么旋律
只有一直很吵杂的沙沙声记忆忧新

 

昨天
在摄像头前
看你款款的弹奏这首曲子的时候
才知道
多年前为我写的曲子
真的很好听

 

从你回去
到现在
一年多了
不管什么原因
你没有如约的回来
你就活该被我叫一句大骗子

 

你总是不定时的消失
总在我需要你的时候让我找不到你
总那么不懂浪漫不解风情
你就活该被我抱怨
活该回来时被我的菜刀飞死

 

但在视频里
看到你乱乱的房间
消瘦的脸庞
一脸邋遢的胡渣
看你
抓着麦片当午饭
醋味薯片脸上搞怪的表情
却还是会为你心疼

 

多少年了
不知道还有没有人能像我们一样情感纠结这么多年

 

从小学三年级
你转学来我们班
一路欢喜冤家的打闹
一起在课上讲话
一块被叫到办公室里挨批

 

初二的时候你才有我高
百年不变的平头发型
总会在操场、小卖铺、单车棚和我巧遇
那时的你还挺拽
总一脸不太在意的神情

 

高中的故事很多
情节比较复杂
男女配角一大堆
我们都在其中经历着成长

 

然后你在毕业的那个夏天去了加拿大
于是就有了我和你说的那棵树
还有那些荧光棒的记忆

 

这么多年了
你还是你
大笨牛奶一个
想想都让人生气
但也谢谢“你还是你"
因为
不是每一个人都能执着这么多年的

 

不知道前面等待我们的会是什么
也不确定你我的缘分以什么样的角色延续
希望一切都能像手机里你的那首《童话》一样
幸福和快乐是结局

 

最后
08年你要还不回来
你就真的死定了！！！！！

 

看了一天的<亮剑>

竟然有点喜欢军人这一职业了

羡慕那些上过战场杀过敌人的军旅人生

活着本来就应该什么都去体验一下

 

昨天折腾了好几个人

害的煦三更半夜还写邮件给我

欢欢陪我从焦点走回我家

每每想到陪在身边的朋友

我总告诉自己

我是幸福的

 

高兴或不高兴

都让自己醒着

黑夜总是让我陷入极端

不睡觉

老喜欢和自己过不去

 

突然觉得假期好长

开始期待上班的忙碌

我不应该闲着

至少现在不应该

 

聚会

SOHO

意外地遇到了一群熟人

碰杯

喝酒

感觉依旧亲切

 

酒很少

抽了很多烟

没有很放纵

越来越理性的自己

 

新地

麦当劳

和煦聊聊近况

 

我依旧很好

理性的安排着一切

平静

平静的

 

四点

不想睡

不管为谁而活

都得好好的过

 

微笑

微笑

弧度真的很动人